Марамати. Миры Ма.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Дорогою твоей » Заметки на полях


Заметки на полях

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Буду писать здесь  время от времени о наблюдениях и процессах связанных с практиками.

Отредактировано Оусса (Четверг, 18 мая, 2017г. 06:20:33)

2

Такое ощущение что разбирает как мозаику изнутри. Что потоки  жизни и любви через меня такой силы что вся ложь  прямо скукоживается и уходит куда-то, и стыдно перед самой собой за то что я была той кем я была все это время... и понятно что это все от того что выживала. не жила. Выживают.... так. А живут иначе.

3

Практика молчания.
Вспомнилось по прошлогоднему опыту и еще  после того когда пробовала молчать, недолго правда. Почему-то я поняла что на внутренние диалоги у меня уходит чуть ли не больше энергии чем на внешнее общение. И когда я их останавливаю даже ненадолго, то энергия от этого как бы возвращается в тело, ощущение наполнения силой.  мне подумалось- а не от этого ли мне удалось набрать вес немного даже прошлой осенью. Но потом зимой я разболелась и все  обратно скинула.
А еще- не всегда хочется останавливать их, эти внутренние диалоги. в этом что-то есть такое... как уход куда-то, отвлечение внимания. какой там интернет, мы сами себе интернет в одной отдельно взятой голове))))
а еще недавно до меня дошло почему я все никак не могла перестать обижаться на все подряд.Вовремя практика молчания,  чтобы этот механизм внутри разобрать до конца это похоже и нужно...
еще- практика молчания для меня получается как практика внимания. наблюдать за потоками слов  в голове, забываться, уходить за ними, спохватываться и возвращаться обратно в наблюдение.. пока не перестает хотеться уплыть-уйти  за этими потоками, пока не закончатся диалоги-конфликты между субличностями в голове.
Еще после прошлого года я поймала все-таки момент перехода мыслей в эмоции. То, что все-таки сначала идет мысль, а потом возникает эмоция. Чаще всего по крайней мере. меньше мыслей- меньше переживаний. Это осознание сразу дает большее ощущение ясности почему-то...

4

Я очень со многим смирялась долгие годы. очень многое терпела. А сейчас уже какое-то время больше не выходит терпеть. Оскорбления которые по факту оскорбления от близких  от которых я отмахивалась и казалось они меня не задевают, типа смирилась и забила,  теперь понимаю что меня ранят. Понимаю что пыталась себя переламывать очень во многом, ради каких-то вроде бы "высоких целей" а по факту- из страха причинить боль тем кто рядом тем, какая я есть.  и понимаю что вообще не знаю как должна выглядеть "моя" жизнь потому что не знаю что "мое", знаю только разные шаблоны о том как должно быть да желания близких под которые безуспешно пыталась подстроиться. Пытаюсь искать это "мое" и понимаю что хочется просто  чуть ли не заново весь образ жизни переписать. Пока не выходит но и сидеть на месте как сидела не выходит, прямо физическое ощущение что меня разрушает то, что идет поперек мне, от этого наверное все болею в этом году. Все еще страшно, все еще кажется что причиню боль если что-то поменяю глобальное, знаю откуда эта иллюзия, но по факту выходит что причиняю больше боли, не меняя ситуацию, чем меняя. В первую очередь себе. такое... самонаказание внутреннее и одновременно обида на это самонаказание от той части которая хочет жить....

5

Я привыкла к тому что ответственна за быт но не справляюсь с этим, потому что это совсем не мое по факту, привыкла к тому что в мою сторону постоянно идет тот или иной выплеск негатива со стороны близких людей, просто потому что это их привычка- выплескивать усталость и злость так, даже у старшей дочки эта особенность характера- злиться и истерить по разным малозначимым поводам, потом они за это просят прощения  и я каждый раз говорю себе что они не виноваты что они такие но мне все равно больно внутри.... привыкла к тому что не зарабатываю достаточно денег чтобы ощущать себя самостоятельной и настолько смирилась с этим что  то ли страшно то ли мотивации не хватает чтобы это изменить. Привыкла к страху. Осознала недавно  его-  страх причинить боль кому-то, из которого следует вечное эмоциональное самонаказание, ощущение что я виновата даже в том в чем не виновата по факту, инфантильность вот эта.


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Дорогою твоей » Заметки на полях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC