Марамати. Миры Ма.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Дневники закрытой группы » Орус: дневник марафона


Орус: дневник марафона

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Вот и новый марафон... Война… Никогда не понимала ЗАЧЕМ. Нет, расхожие истины мне понятны, что кто-то на этом зарабатывает, регулируются народонаселение и ресурсы и т.п. Но вот всегда где-то глубоко внутри таилось непонимание. Ведь разумные же люди, а посылают и они идут на бойню… да и те, кто посылает, как будто нет у них будущего, детей, внуков. Ведь это ж противоестественно. Получается, что убиваешь сам себя… или нет?? Вопросы, вопросы. Я не понимаю…. потому и рассуждать на эту тему мне сложно. Это как в математике: как понять логарифм, если не понимаешь, почему 2*2=4
Война-аллергия. Эта связка как раз понятна. Да, всегда свои против своих и сам против себя же. Как остановить и надо ли останавливать? Я не могу понять связки война-творчество и война-любовь. Пытаюсь как-то в этом всем разобраться..
Я с детства знакома с аллергией. Крапивница у меня началась в 3 года. Но это как-то никогда не доставляло мне особых хлопот. Рубцы появлялись и через несколько минут исчезали. И я могла это регулировать отказом от определенных продуктов. А вот сейчас я стала очень сильно реагировать на укусы мошки. И вот это очень сильно меня напрягает. Во-первых, я часто не могу это предотвратить, т.к. даже не вижу ее, а когда увижу, уже поздно и репелленты помогают как-то слабо. А во-вторых, невозможно убрать последствия. Следы от ее укусов не проходят несколько месяцев. Это война? Тогда у меня изменилось восприятие войны.
Теперь по заданию, как и на что реагирует тело.
Страх. Страх, настоящий животный, я испытала несколько раз в жизни. Первый, это были 90-е. Я знала, что у мужа были с кем-то терки. Были угрозы, а как-то ночью начали очень сильно стучать и ломиться в дверь… Второй раз-землетрясение, когда даже падала со  шкафов посуда. И вот этот страх, он действительно в животе. Еще... Работала в выборной компании с пиарщиками из Питера.  В один из редких выходных отдыхали на базе в горах. В нашей компании был мужчина с личной историей (диссидент,в молодости занимался самиздатом), так вот он начал что-то доказывать местной молодежи, в итоге его избили до полусмерти, а я уже увидела финал, когда он практически умирал. И понимание, что мы за сотни км от города и я несу ответственность за его безопасность… Еще ужасно боялась всегда зубного врача.
Вина. В моем случае-это отношения с мамой и сестрой. Иногда чувствую вину за то, что недодала детям: времени, любви, заботы. И это всегда отдается в груди, но где-то в верхней части и да, с переходом в горло.
Когда накатывают слезы. Наблюдение.
1. А.Маршал перед исполнением песни «Батя» рассказывает как он звонил матери за день до смерти отца и у него не хватило времени перекинуться с ним парой слов, пообещав перезвонить через пару дней.
2. Смотрю старый фильм «Белый взрыв». Там один из персонажей, спасая которого перед этим погиб товарищ, идя на верную смерть, произносит: «Я должен. Я им всем должен..». И там же, когда он возвращается живой и они обнимаются с последней оставшейся в живых девушкой…
3. Смотрю фильм о войне – и, когда сюжет разворачивается и героев посылают на операцию, которая может закончится их гибелью, ожидание чего-то плохого – тоска, щемит в груди, наворачиваются слезы, мурашки и отдает в руки. Подобное чувство в сценах, где заставляют что-то сделать, грозя нанести вред другому, дорогому ему человеку
Чувство стыда возникает в сценах, где герой должен предать, струсить.

[font=Arial Black][/font]

Теги: марафон омоложения, война

Отредактировано Орус (Воскресенье, 20 августа, 2017г. 11:24:25)

2

Сегодня с самого утра состояние ожидания и тревоги. Включила телевизор, там передача о несанкционированных захоронениях токсических отходов, очень сильно зацепило, поскольку наш город тоже не исключение. Потом Наташа в чате пишет "На планёрке наш губернатор обязал всех сотрудников зарегистрироваться в соц сетях и отслеживать комменты..." И так мне что-то фигово стало. Понимание, что от меня ничего не зависит и я такая же кукла... Часто накатывает это состояние. А еще, когда листаю сайты, особенно новостные или около, не отпускает ощущение, что это написано все давным - давно... Пойду пробегусь, может полегчает...)

3

21.08 Практика молчания. Странно как-то. Я в последнее время и так не особо много разговариваю в силу обстоятельств, а тут задумалась. Разговоры подменяются или компьютером, или телевизором (редко), или книгами (тоже почему-то редко). Чтобы не сорваться на это все, поехала в сад. Погода была прекрасная, работалось легко. После полудня появились облака, тоже хорошо. А вот потом началось странное. У нас город расположен так, что осадки приходят только с юго-запада и иногда с запада. А тут на севере собрались темные-темные тучи, резко похолодало и пошел такой дождь... Что-то все-таки меняется. Добралась до дома мокрая, замерзшая, а тут свет отключен, а это значит на 7 этаж с сумкой без лифта и без горячего чая... Но как-то это все настроение не испортило. Состояние было спокойное. А что самое интересное, за целый день был всего один звонок по телефону и то поздно вечером, когда я уже спокойно смогла не отвечать. Выводы пока не сделала. Молчать во вне не трудно, труднее останавливать болтовню внутри. На самом деле помогает музыка. А сегодня телефон как взбесился. Как будто я уезжала куда-то)

4

Ну и беря пример с Себастьяны, с чем я иду на марафон. Про аллергию уже писала, из новых проявлений только на мошкару. Состояние здоровья в принципе стабильное (сердце пошаливает, слабость частенько, но думаю, что это связано с позвоночником). На коже стали появляться всякие лишние пятна. На подошвах часто появляются натоптыши, трещины. Часто появляются круги под глазами. Кожа сохнет и дрябнет. Плохо стала ходить, быстро устаю. Ну и вес: сброшу еще 4кг. От сахарного марафона отошла, но теперь возобновлю. Крахмал, глютен исключаю. Так и не могу отказаться от кофе и шоколада, но это исправимо, просто надо найти другие радости)

5

Все чаще задумываюсь, что же это такое "мой мир"? Тут недавно промелькнуло, уходят те, которые больше не будут участвовать в нем (мире), а те, которые будут, они останутся. Или это опять кто-то подчищает мой мир... О предназначении. Всю жизнь живу, как во сне. Бывают периоды, когда я реально осознаю себя и понимаю, что "вот те прошедшие годы я жила во сне и делала все на автомате, а вот сейчас я действительно проснулась", но увы, ничего не менялось. Ощущаю себя марионеткой. Что я вообще здесь делаю, зачем я здесь? Ну да, это мой мир. Он достаточно спокойный. Не, всякое, конечно, бывало, но, вспоминая прошлое, все больше прихожу к мысли, что все, что происходит или, все, что мы делаем, делается ради одной цели-ради появления следующего поколения, наших детей. Ну, с детьми как-то понятно. Они хороши для меня настолько, насколько я их научила этому. Для других-не знаю, это уже их жизнь. Я вот, наверное, не очень хорошая дочь. Не помню, чтобы как-то особенно проявляла любовь к родителям, хотя была послушной. И вот сейчас.. моя боль. Пять лет привязана к маме. Пять лет я не принадлежу себе. Я устала. Меня гложет раскаяние, что недостаточно уделяю ей внимания. Сиделка-это точно не мое призвание. Да, наверное, можно нанять сиделку, но опять куча "но". А может это просто "отмазка", чтобы не искать самой работу, не напрягаться? Вот перед кем я сейчас оправдываюсь??? Вот почему мне надо быть хорошей перед всеми? И если я считаю, что обо мне плохо думают, то я что, сама начинаю  считать себя плохой, недостойной. Опять замкнутый круг..., но если это мой мир, и я его создатель, то ведь легко поменять это все. И почему тогда это так трудно? Вот и получается, что выбираю путь наименьшего сопротивления, живу какой-то придуманной (кажется, что не мной) жизнью, плыву тихонечко по течению. Ну что же буду "ломать реальность"))

6

Так трудно,потому что привычно. И потому что нет веры в себя. Ты не веришь,что хватит сил не просто действо,а не хватит сил действовать «во главе». Вот если б сейчас форс-мажор какой, катастрофа иль еще чего—ты б вскочила и побежала решать,помогать,спасать. Решать за других, помогать другим, спасать других.... но ге себе. Себе потому что не приучена. Приучена к «мы», а «я»—последняя буква в алфавите»....


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Дневники закрытой группы » Орус: дневник марафона


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC