Марамати. Миры Ма.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Практика Земли. Инь. » Подготовка к практике Земли. Очищение перед финансовым прорывом.


Подготовка к практике Земли. Очищение перед финансовым прорывом.

Сообщений 31 страница 60 из 115

31

Нафаня написал(а):

Что я.
Не знаю зачем это тут, маме наверное. Хотя многое она и так знает.
Чтобы проще было на меня гадости надумать и наговорить)

Умница дочка(с). Помогла маме, а то, что сама думает о маме побоялась выставить на свет. Ну, извини. Уж выставляться, так выставляться. Я и так превратила мероприятие в личный, наш с тобой, дневник. Ну, простите.http://s8.uploads.ru/t/H49c3.jpg
Это было прислано в личку. Отвечаю почти по пунктам. Почти без объяснялок. 1. Считаю ли тебя маленькой? Да. Где-то понимаю, что уже вполне самостоятельная, взрослая (блин, я даже женщиной тебя не могу назвать, девушка). 2.Я верю в твои силы. Мне кажется, ты этим оправдываешь свое неверие в них. 3. Контроль, давление-да, согласна, хотя уже неоднократно писала об этом. Делала это для собственного спокойствия. 4. Не слушаю? Задело. Испытав это на себе, старалась выслушивать вас в любой ситуации. Следующее слово не поняла. 5. Вредная, властная, упертая...знаю об этом. Одна из причин нашего расставания с мужем. 6, Суетливая. Не замечала этого раньше. Всегда казалось, что вокруг все такие медлительные. Теперь стараюсь отслеживать, не всегда получается. вчера вот опять носилась по кафе)) понимаю, что со мной порой уже просто не связываются, типа, делай, как хочешь. 7. Перебивает всех и везде. Неприятно. Очень. Услышала это первый раз в Бащелаке, удивилась. Начала следить за собой. Поняла, что здесь та же суетливость. Не могу слушать длинные монологи ни о чем, когда вокруг уже всем все ясно, а человек все продолжает лить воду. Но это же моя проблема. Работаю над этим) Трудно) 8. Терпела отца.  Вот тут не совсем так. Мы любили друг друга, и вы очень желанные и любимые дети. Вот только, когда вы стали что-то понимать это куда-то улетучилось. И "терпела" как раз по той же причине, что и ты озвучила. Боялась, что без меня он "пропадет". 9. Все остальное-это опять наши взаимоотношения. Денег мне на вас никогда не было жалко, просто я считала, что это метод воспитания, когда вы не получаете больше меня (в смысле, вещей). На учебу вообще никогда не было жаль, другое дело, что не хватало. То, что Костя считал тебя сидящей на шее, так это его оправдание себя. Я ни одного из вас никогда не считала сидящими на моей шее. Делать подарки-это кайф, прежде всего, для меня самой. Но люблю, когда есть отклик)) Ты знаешь, как я жду, когда вы получите посылку)

32

"Зачем кому то мои проблемы" - очень знакомые ощущения.  "Принимала антидепрессанты в тайне", "нельзя поехать в больницу с грязной головой", "приедет мама, нужно убраться дома, несмотря на то, что болею... Всё это мне очень знакомо, внешне это заниженная самооценка. А вот внутри вопрос: почему то, что подумают люди важнее того, что у тебя внутри? Почему "лучше" умереть от своих проблем одиночку, чем поделиться с родными и попробовать решить?
Эту тему самооценки я до сих пор "ковыряю" у себя, ищу причины этого, с женой также разбирали причины.
По поводу реакции мужа: увольняйся, уйди и тд, поясню так: мужчины воспринимают все очень очень буквально, как просьбу решить проблему и это решение сразу предлагают.
У меня с женой раньше так было: она про какие-то сложности на работе рассказывает, я ей сразу предлагаю решение, она обижается. Только позднее я понял, что она просто хотела поделиться, чтобы я выслушал, а не решал за неё.
В твоём случае можно более четко и честно обозначать проблемы, не "у меня проблемы на работе", а "я переживаю из-за того, что сложности на работе меня ранят и ХОЧУ ПОНЯТЬ из-за чего! Тогда муж сможет увидеть, что ты хочешь не убрать проблему на работе, а разобраться с ней, что задача другая.

Теперь по поводу обиды: разбирал откуда она на маму и понял, что из-за её гиперзаботы, точнее из-за чувства долга: я чувствую себя обязанным из-за того, что родители старались "дать нам лучшее" и теперь, получается я обязан "оправдать ожидания": я должен быть хорошим сыном, мужем, отцом, сотрудником и тд. Вот только проблема в том, что их ожидания, как я теперь вижу, не совпадают с моими желаниями и стремлениями. А из-за схожей с Наташей самооценки (заниженной) я в юности и знать не знал о том что у меня какие-то стремления есть. По их ожиданиям "нужно быть хорошим" - веду себя хорошо (получаю высшее образование, не ругаюсь матом, читаю правильные книжки), а внутри депресняк и ощущения безразличия к своей жизни. Так было с подросткового возраста и отголоски сейчас остаются.
P.S. Из увиденного "своего" понял что моё занудное повторение одной мысли несколько раз происходит от того что мне важно донести своё мнение ("правильное") до другого человека, только я не понимаю почему мне это так важно? Казалось бы я внутри прав (по крайней мере считаю себя правым), попытался эту правду донести другому человеку, он не согласен или не хочет слушать, НО внутри то она у меня остаётся! Накой хрен я "бодаюсь" с человеком, пытаясь эту "правду" насильно ему впихнуть? Раздражаюсь, злюсь и тд, мой то от этого какой "прибыток"? 😟

Отредактировано Insane_Rus (Среда, 3 октября, 2018г. 17:05:55)

33

Миш,спасибо .Теперь знаю свой промах .И как надо.

34

Присоединяюсь к практике наконец, насыщенные очень дни. Мне можно сразу высказывать мнения обо мне и зацепки, если честно реагирую сейчас немного обостренно но буду стараться конструктивно все воспринять. Понимаю что мне надо  как раз научиться "отцепляться" от этих реакций, не ждать их и не бояться, иначе я сама себе блокирую действия. свои же. Меня очень давно не было активно  в группе, и на семинаре этим летом я не была, но старожилам думаю есть ведь что обо мне сказать)

35

У меня ощущение последний год что я впервые вообще за свою жизнь начинаю полностью включиться в реальность этого мира, выбираться из иллюзий, и это одновременно очень здорово но временами обжигающе . Дети растут, старшая дочка пошла в школу,  отношения с мужем становятся все более спокойными  по сравнению с тем что было все годы нашей совместной жизни но одновременно есть человек который мне огонь и счастье такое, которого я не знала всю жизнь до, хотя там все сложно, тем более что мы с ним в разных странах живем.   И я понимаю что надо менять все, вообще все, что то спокойствие которое с мужем оно для меня болото а не жизнь. И я понимаю что смыслы и мотивации моей жизни чересчур наверное завязаны на отношения, на кого-то другого помимо меня самой, и наверное это неправильно но так все еще есть пока что. Это в чем-то наверное мешает мне- быть более внутренне независимой, находить свой центр. Рассказываю это все чтобы было немного понятно  что со мной происходит в целом. Такая смесь счастья и преодоления и познания мира через другое его ощущение, более реальное и живое.

36

Из сегодняшней беседы с дочерью:
"... [04.10, 14:38] Леруничка: Мы можем делать что угодно, если это не вредит другим, если это не является насилием
[04.10, 14:38] Леруничка: Предавать себя - это грех
[04.10, 14:40] Леруничка: Знаешь эту притчу о прощении?
Где женщину не пускали в рай...
Хоть она и всех прощала, никому плохого не сделала в ответ
Начальник на ней срывался, муж...
[04.10, 14:41] Леруничка: Но прикол в том, что она в итоге не злилась на них... Да...
Но она все это время злилась на себя за то, что сама позволяла такое к себе отношение.
Она не простила себя
Всю жизнь прострадала...
[04.10, 14:43] Леруничка: Вот что в итоге случается со "святошами", которые всю жизнь бедолаги сдерживаются
[04.10, 14:44] Леруничка: А ведь всё их говно видно порой. Оно копится, они страдают.
Пофиг, что врут другим, по сути всем пофиг на это... Каждый думает о себе, и это нормально.
Но они ведь всю жизнь врут, в первую очередь себе, они всю жизнь несчастны...
Вот где грех..."

37

Вот Миша писал,что то,что не нравится и раздражает,это сидит глубже и приходится искать.Наверно это верно.А то,что сама о себе знаешь-в других  воспринимается просто..Находишь объяснение этому.)))
Когда писала о своей паре-Вадиме,о том,что входит осторожно и многие так делают.-Для меня это страх оказаться тупой,сказать лишнюю глупость и т.д. Что подумают о тебе люди.Кстати,мне это очень мешает в общении в чате.Показаться другим "не тем.кто ты есть" Помните,мы ведь говорили о гордыне.Выходит так. И такая же тугодумка.Мне нужно время,что б переработать информацию.
Миша,Наташа.Люда-обида на маму.Мне такое даже и в голову не приходило.Всегда,вспоминая прошлое,я утопала  в своей вине перед ней.Мне всегда было больно вспоминать свое детство из за этого.Лучше стало только после практики прощения.Но недавно,просматривая период детства ,вылезло моё обвинение мамы. Был шок.И хотя я ещё пытаюсь опрвдать её-ну  кочевали,ну начинали все опять с нуля,нищета-так в те времена всем было не сладко.Понимаю,не стоит прятаться и закрываться от обиды.И была сильная обида на мужа-ломал,давил и пр.Не получалось сделать то.что потом опять виной оседало внутри перед другими.Только сейчас эта обида и злость поменяла адресата.Ко мне.Я,взрослый человек.позволила этому быть. И всё та же самая причина -я хорошая.Плохо ,нельзя быть плохой.

38

Оусса написал(а):

Присоединяюсь к практике ... Мне можно сразу высказывать мнения обо мне ... буду стараться конструктивно все воспринять. ... мне надо  научиться ... я сама себе блокирую ... Меня очень давно не было активно  в группе, и на семинаре этим летом я не была, но старожилам думаю есть ведь что обо мне сказать)


Как я понимаю механизм данной практики: смотрим на человека - высказываем то, что в нем не нравится - ищем это в себе - ловим обратную реакцию про свои "глюки", копаемся внутри - опять смотрим на человека - опять высказываем и так далее по кругу всё сильнее раскручивая спираль и пересматривая себя и его.

Для чего высказывать другому что в нем не нравится?
           1) Это помощь ему, возможность для человека получить свою оценку со стороны. Причем помощь энергетически затратная, ведь нужно как минимум переступить через свой страх (а вдруг то что я скажу обидит человека и он в ответ меня еще больнее обидит!").
           2) Работа над собой, так как то что в другом "не нравится" - резонирует с тем что у меня внутри.

Что я вижу в твоем сообщении: "меня" давно не было, в работе группы я не участвовала, а теперь вы мне помогайте увидеть меня со стороны, я буду стараться принять..."

Соответственно смысловой посыл твоего сообщения воспринимается: я не работала "на группу" и дальше не собираюсь, потому что у меня "обстоятельства", а вы мне помогайте опять.

А где баланс отдачи и получения? Где твой вклад в практику, работу группы, работу в паре, в виде анализа моих "глюков" ?

 
Ну и раз мы должны высказывать то, что в "напарнике" не нравится, собственно вот этот "перекос" в твоих сообщениях мне и не нравится.

39

Ма-а написал(а):

Когда писала о своей паре-Вадиме,о том,что входит осторожно и многие так делают..... И всё та же самая причина -я хорошая.Плохо ,нельзя быть плохой.

Один момент в поведении Надежды, на который я обратил внимание еще на семинаре: желание оправдать поступки или черты/качества человека, которые окружающими воспринимаются как "негативные", либо не нравятся.  Сюда же отношу и то, что в "напарнике" Вадиме не получается "зацепиться", увидеть что-то, что не нравится.

Такое может происходить по разным причинам:
1) Человек целостен, счастлив и не имеет внутри "негативных" черт, поэтому и не видит их в других, и они при общении с ним никак не проявляют подобные черты.
2) Человек привык оправдывать отрицательные черты/качества в других, значит и в себе, в таком случае он привыкает увидев в себе то, что не нравится находить объяснения почему это так и значит это менять не надо.
3) Что-то еще.

Соответственно к Наде вопрос: а почему нужно всех мирить, оправдывать, "сглаживать углы"? Что плохого в том чтобы поссориться и в конфликте разрешить ситуацию, вместо того чтобы прятать проблемы "под ковер"?

Отредактировано Insane_Rus (Пятница, 5 октября, 2018г. 13:21:58)

40

Миш,хороший вопрос.Подумаю.Но зацепиться к Вадиму и к вам ,действительно,(пока )))))не к чему.Но не последний день живем.Может потом и выскочит чего.Очень надеюсь.У меня есть зацепки к другим. Значит я не такая пропащая.)))) Вечером отпишу.Поможете разобраться....
Кстати,говорили по поводу оттаскивания одеяла.После конфы четко все обозначилось.В моей жизни.Тоже напишу.Заодно и будет к чему зацепиться.Миш,я приглашаю тебя пройтись катком по моему огороду)))))Блииииин,страаааашно!  Но надо,Миша,надо!😨

41

интересно, у меня сразу мысль о том, что ты сейчас вообще сформулировал мои отношения с этим миром в целом, на протяжении всей жизни. ячто называется пытаюсь его принять, боясь при этом "замочить ноги", нырнуть в реальность с головой что ли. хожу по краю реальности и пытаюсь "урвать" себе куски жизни, и когда получается мне кажется это счастьем... но видимо именно кажется.

Insane_Rus написал(а):

Что я вижу в твоем сообщении: "меня" давно не было, в работе группы я не участвовала, а теперь вы мне помогайте увидеть меня со стороны, я буду стараться принять..."

Соответственно смысловой посыл твоего сообщения воспринимается: я не работала "на группу" и дальше не собираюсь, потому что у меня "обстоятельства", а вы мне помогайте опять.

А где баланс отдачи и получения? Где твой вклад в практику, работу группы, работу в паре, в виде анализа моих "глюков" ?

 
Ну и раз мы должны высказывать то, что в "напарнике" не нравится, собственно вот этот "перекос" в твоих сообщениях мне и не нравится.


По поводу проанализировать тебя. У меня не получается "зацепиться" за что-то в твоих словах и текстах так, чтобы именно проанализировать их, чтобы мне что-то понравилось или не понравилось настолько чтобы я смогла об этом сказать.   Наверное мне как раз и не нравится то, что я не могу "ухватить" ощущение тебя. ты словно "прячешься" и не даешь ни за что "зацепиться". По крайней мере в виртуальном пространстве. те "недостатки" которые  ты предъявляешь  сам- они уже есть, то есть получается ты возможно их и предъявляешь сам чтобы другие за них уже не цеплялись, чтобы показать что ты работаешь, а не только чтобы тебе самому их как-то собственно проработать.   Думаю если бы я тебя знала лично то было бы проще.

42

А еще у меня сегодня сломался передний зуб( думаю вот, зачем мне проблемы с зубами вечные невовремя.

43

Ма-а написал(а):

...Миш,я приглашаю тебя пройтись катком по моему огороду)))))Блииииин,страаааашно!  Но надо,Миша,надо!😨


Ии-э-э-э-х, как говорится, "погнали наши городских".

Что не нравится: дак вот стремление "сгладить углы" (найти оправдание любым окружающим людям) и не нравится.
Я писал выше, что это "сглаживание углов" в других, как мне кажется, не даёт их увидеть в себе, точнее они видятся, но находится оправдание их наличию.

Дальше буду описывать моё состояние потому, что в мой адрес приходится подобная забота со стороны мамы, в этом оно очень похоже на поведение Нади.
Но сначала приведу  по памяти цитату: Родители не должны ради детей жертвовать своей жизнью, иначе когда дети вырастут родители потребуют, чтобы дети вернули долг, пожертвовав своей жизнью в ответ.

    Поведение моей мамы - это поведение "Кота Леопольда", то есть "давайте жить дружно", "Миша делай как тебе удобно, а мы подстроимся", "нам то чего надо, всего ничего, а вот вам...." и так далее.

   Только сейчас был разговор с мамой на эту тему. Какие моменты были мной озвучены: мама ставит интересы окружающих выше своих, прежде всего интересы детей (меня и брата). Родители на огороде сажают не столько, сколько нужно им, а "на три семьи" (мне, брату, "про запас" и остатки себе). Пашут там с утра до вечера, несмотря на давление, тахикардии, остеохондрозы и прочие проблемы со здоровьем. Причем рассады сажается "на всякий случай" в два раза больше, потом это вырастает, нужно пристраивать рассаду, либо излишки урожая, жалко потраченных усилий, нужно "пристроить", "раздать", "пропихнуть", чтобы не пропало.
   
    Читая это можно подумать "Ах, ты ж, с-уу-ченок, о нём родители пожилые заботятся, а он еще и претензии выказывает". Пусть так, вот только посмотрим, что при этом "сученок" ощущает?
   Ощущаю я огромное чувство долга: родители, особенно мама, о нас заботились, "тянули" в 90-ые лихие годы, образование дали, обули, одели всё что могли вкладывали, значит нужно соответствовать, возвращать "родительский долг", а мне не чем! Как я могу вернуть и что вернуть? Потраченные на нас с братом лучшие годы, силы, причем искренне с любовью потраченные?
   Но я пытаюсь возвращать и соответствовать: быть хорошим сыном (который старается приехать помочь на огороде, приезжать чаще в гости, чтобы родители виделись с внуком), хорошим мужем и отцом (который также ставит интересы семьи выше своих, занимается по вечерам бытовыми делами, а потом уложив всех спать лезет в интернет, только сил на познавательное чтение уже нет, поэтому интернет превращается в клоаку, которая ворует время и силы не давая ничего в замен) и тд.

   Что в итоге получается: мама жертвует своей жизнью и интересами ради детей, чтобы мы(я и брат) были счастливы, но ощущаю я при этом большое чувство долга, дальше я иду по этому же сценарию (жертвую своей жизнью ради моей семьи) и тд. Вот только это не более чем самообман: если я жертвую "своим" ради мифического счастья семьи, я смогу научить сына только тому же - быть жертвой ради мифического счастья кого-то. То есть подменены причина и следствие, ведь правильнее будет как: сначала я стану счастливым, тогда смогу осчастливить родных, близких и окружающих, это как кислородные маски в самолете - сначала надеть самому, а потом ребенку, иначе погибнут (станут жертвами) оба.

Теперь после моего "душевного стриптиза" вернемся к Наде, которая действует в ущерб себе ради "счастья детей". Цитирую по памяти: "я старалась промолчать, чтобы не ссориться с мужем при детях", " я не хочу делать такой обмен потому, что если со мной что-то случится, дочка, вступая в наследство, столкнется с трудностями" и тд. То есть вместо того чтобы налаживать свою жизнь думы "крутятся"  вокруг возможных воображаемых проблем сына и дочери (тридцати с чем-то летней маленькой тётеньки девочки).
   А может стоит поступить как один мудрый человек, который в завещании написал: "Будучи в твёрдом уме и здравой памяти, все свои деньги я потратил еще при жизни". :D

Может хватит "подстилать соломку" дочери, сыну, мужу, думать о том, чтобы не пропали, случись что с мамой, а попробовать а) заняться своей жизнью и счастьем б)отпустить детей во взрослое "свободное плавание", чтобы они были самостоятельны и смогли выжить "случись что с мамой".

P.S.  Несмотря на внешнюю черствость отца мне с ним проще. Он как предлагает помощь: "Надо? Не надо, пошел на хер! Не очень и хотелось." и потом обижается, НО быстро отходит и при этом у меня не остается чувства, что я должен (вернуть, радовать, соответствовать). Если я "накосячил" (не выполнил обещание, неправильно повел себя и тд) отец так и скажет "Какого хрена ты облажался?" - И это звучит обидно, но в то же время дисциплинирует, хочется исправить ситуацию.  А мама попытается оправдать: "Ну ладно, ну бывает, обстоятельства ..." При этом думаешь: "Бля-я-я и так "облажался", так еще и мама говорит "ничего страшного", какой я урод. Нужно доказать, что я хороший, заботясь о других, в ущерб себе...." - и круг замыкается.

44

Оусса написал(а):

интересно, у меня сразу мысль о том, что ты сейчас вообще сформулировал мои отношения с этим миром в целом, на протяжении всей жизни. ячто называется пытаюсь его принять, боясь при этом "замочить ноги", нырнуть в реальность с головой что ли. хожу по краю реальности и пытаюсь "урвать" себе куски жизни, и когда получается мне кажется это счастьем... но видимо именно кажется.


Что страшного в том, чтобы "нырнуть в реальность"? Почему "ходить по краю", то есть пребывать в иллюзиях (видимо) лучше и спокойнее?

45

Остапа понесло.... Вот, читаю последние посты и понимаю, что так и продолжаю "бояться". Я вот не стала писать Рите то, что написал Миша. Побоялась показаться нудной что ли. А хотелось сказать, Рит, вот почему ты не прочитала что-нибудь, написанное впереди и не сказала, что думаешь по этому поводу, а сразу-вот она Я, разбирайте меня. Сквозит превосходство над другими, неуважение к группе. Вот. Себя, как Миша, анализировать не буду, подожду ответки).

  Миша... такой весь хороший, правильный. И маме-то помогает, и друзьям в помощи не отказывает и пр., и пр. Я вот иногда сравниваю тебя со своим сыном, думаю, что, если бы Костя был таким? Была бы я счастливей? Вот сейчас думаю, что нет. Потому, что это замкнутый круг. Ты чувствуешь себя обязанным и делаешь ответный ход, а мама в ответ опять чувствует себя обязанной... вот, он такой занятой, пришел, помог и т. д.  Вот некогда тебе сидеть у компьютера вечерами и разбирать наши писульки... ты почему прямо не скажешь, ребята, у меня нет времени на это. А делать это, чтобы и себя разобрать-это дело другое, конечно.
 
Володя.. Вот очень много схожих черт нахожу, схожих со мной. Так же люблю фотографировать, делать фильмы, поздравления для друзей. Так же люблю путешествовать. Я в этом вижу убегание от реальности. Мир в городе сух и жОсток. Там есть некие обязанности, выполнение которых обязательно, но не все зависит от тебя. А вот на природе, в этом небольшом окружении ты все контролируешь и знаешь, что твоя безопасность и безопасность твоих близких зависит именно и только от тебя. И как это перенести на городскую жизнь я тоже не знаю.
   
Надя... Я люблю тебя... но как же достает вот эта твоя безхребетность...желание показаться хорошей. Думаю, оправдывая других, ты оправдываешь себя и не только в том, что сделали эти другие, но в каких-то потайных, только тебе ведомых вещах. Признайся себе в них, легче жить будет. Не можешь найти? пиши... на бумажке, салфетке, что будет под рукой и когда мысль придет в голову...не обязательно ведь вечером у компа. Натулька вон нафотала мне страничек из тетрадки)) Миша тоже ведь пишет постоянно в тетради и, думаю, это очень сильно ему помогает. Я вот, когда сажусь к экрану и начинаю печатать, ловлю себя на том, что начинаю подбирать слова, выражения, грамматически правильные обороты, чтобы не показаться неграмотной..а в тетрадке этого нет. Ее ведь никто не увидит))
 
Коля... солнышко наше...только видим мы его все реже и реже. Но все равно просматривается его желание получить что-то от Заимки, вдруг понадобятся... Коль, ты не так давно очень много писал о своих проблемах, все наладилось. Я рада, очень, знаю, что такое невыплаченные дорлги. Но также, как и все остальные, получив няшку, устранился... мне сейчас нормально, а вы разгребайтесь сами.
   
Нелли... Ты вот говоришь, проработала все с дочерью. Наверное. Только откуда опять такое письмо? Рисовка, что вот я такая вся жертвенная, дочь смогла оставить, деньгами помогаю, помощи ни у кого не прошу, как помогать не знаю...
 
Наташа Лотос... Натуль, я вот даже не представляю, как тебе сейчас. Но добавлю еще...Ты не привыкла к плохому. Это здорово. Но ты используешь других. Вспоминаю как ты летом собиралась на море, сказав предварительно, что с финансами напряженка. Мы тут начали тебе советовать всякие варианты...в т.ч. дикарем на Черное море... сейчас смешно, а тогда, когда ты прислала фото с африканского побережья, почти плевок в душу... Я вроде понимаю, каждый судит в меру своих возможностей и испорченности.. У тебя часто я вижу обиду на других, не то сказали, не то сделали...подставили...Думаю, что и сейчас происходит то же самое.

  Вооот... как говорит моя двоюродная сестрица, всех обоср... (простите мой французский(с). Зонтиком прикрылась, надеюсь, камни не пробьют)))

Отредактировано Орус (Суббота, 6 октября, 2018г. 13:16:21)

46

Саити.

Вот именно такое сообщение (которое неприятно читать) это и есть настоящая ЧЕСТНАЯ и тяжёлая работа в практике Земли. Тяжёлая потому, что писать такую правду людям очень страшно (в голове крутится мысль: если их сильно задену они могут сделать также в ответ). Но именно так, переступая через страх, получается помочь и людям (увидеть свои непринятые стороны) и себе (преодолеть страх и увидеть свои).

   С тем что Люда написала про других согласен.
За себя отвечу: нет у меня какой-то сильной загрузки, просто половину времени я страдаю фигнёй (не своей работой или работой ради работы и тд), это просто маскировка. Внешне это выглядит как жертвование своим временем в пользу семейных дел, а на самом деле это повод не заниматься работой над собой и иметь при этом оправдание, что мол я занят.
   На сообщения порой не хочется отвечать не из-за нехватки времени , а потому что отвечая я вижу себя настоящего и меня это "валит". Если вспомнить пример Сва, что я себя разобрал и сижу перебираю "кучку с запчастями", то честный разбор других это всё равно что обернуться назад и увидеть огромную гору "своих неприятных частей" про которую я старательно забыл.

А теперь неприятный вопрос "Заимщиками": а у вас какое придуманное оправдание, чтобы не писать в данной теме? Когда на пару разбивали никто вроде не отказался от участия?

47

Insane_Rus написал(а):

Что страшного в том, чтобы "нырнуть в реальность"? Почему "ходить по краю", то есть пребывать в иллюзиях (видимо) лучше и спокойнее?


страх боли. было очень морально и физически болезненное детство и юность,  и это все уже давно в прошлом, а привычка "дуть на воду" и максимально избегать возможной боли и дискомфорта осталась. Преодолеваю, бывает, такими "рывками" и это бывает хорошо, но при малейшем недостатке ресурса, даже кажущемся, снова сползаю в состояние "сна".

Insane_Rus написал(а):

Но я пытаюсь возвращать и соответствовать: быть хорошим сыном (который старается приехать помочь на огороде, приезжать чаще в гости, чтобы родители виделись с внуком), хорошим мужем и отцом (который также ставит интересы семьи выше своих, занимается по вечерам бытовыми делами, а потом уложив всех спать лезет в интернет, только сил на познавательное чтение уже нет, поэтому интернет превращается в клоаку, которая ворует время и силы не давая ничего в замен) и тд.


Миш, а что ты хочешь? зачем ты сам сюда пишешь? не покидает ощущение что вот эти "проблемы", "зацепки"- про чувство долга. и прочее- словно не реальны на самом деле. Словно ты ими прикрываешься, от осознания чего-то более важного и значимого для тебя чем постоянная оглядка на родителей , ребенка и вообще окружающих тебя людей в твоей жизни.

48

Insane_Rus написал(а):

На сообщения порой не хочется отвечать не из-за нехватки времени , а потому что отвечая я вижу себя настоящего и меня это "валит"

Да. все-таки поле группы такое что порой даже при мысли о том чтобы написать или проявиться всплывает разное про саму себя  и это именно "валит". Но  я понимаю что это больше  от нежелания сталкиваться с реальностью чем что-то реально сложное.

49

Орус написал(а):

Рит, вот почему ты не прочитала что-нибудь, написанное впереди и не сказала, что думаешь по этому поводу

Прочесть прочитала, но мыслей почему-то даже особенных нет чтобы высказаться. То ли меня меньше стало "цеплять" такое, то ли  я настолько сейчас погружена в свое собственное эмоциональное что сложнее стало высказываться.
Про тебя, Люда... как-то не цепляет меня в тебе ничего кроме такой жертвенной пустоты, которая порой ощущается у тебя- видно, что ты периодически в своей жизни отдавала- а может и сейчас отдаешь- всю себя другим- маме, детям- настолько, что тебе самой не оставалось вообще ничего. Но это не то чтобы раздражает, это грустно и больно видеть бывает.

50

Рит, если грустно и больно,значит зацепило.Что то заставило тебе сделать грустно и больно...  Может не все в прошлом,если осталась привычка дуть на воду и страх боли и дискомфорта.?

51

Весь вечер разбирала свою ''оправдательную'  позицию. Миш, я не оправдываю и не святая и не целостная.   Вот смотри::фонить заставляет в тебе то, от чего ты отказываешься,не принимаешь,не позволяешь этому проявится в себе. Так?   Не фонят во мне  те качества ,которые у меня,призн анные мной.(я сама знаю о них во мне,я их фиксирую ,вижу ,принимаю)  Даже искать не надо. Я не оправдываю эти качества.Я даже знаю причины,приведшие к их проявлению.Те же самые страхи и пр..Ну или думаю,что знаю. 
Есть и то ,что заставляло и заставляет фонить-не нравится и цепляет.Я фонила иногда на Лешу,хотя мне очень нравилась его непосредственность,легкость и его внутренний огонь.Но его было очень"много",(много говорил).Я молчун.Тогда,выходит,я не позволяю себе говорить?Не могу понять.Или за "его много"что то кроется и это есть у меня?
Взять к примеру моё неприятие конфликтов. В них "звучит" несправедливость,агрессивность .Вот на это я фоню.. А может я тоже и агрессивна и несправедлива?  Раз мне это не нравится. ....Кстати,через мужа много узнаю о себе.)))))

52

Соответственно к Наде вопрос: а почему нужно всех мирить, оправдывать, "сглаживать углы"? Что плохого в том чтобы поссориться и в конфликте разрешить ситуацию, вместо того чтобы прятать проблемы "под ковер"?
***
Этот вопрос отозвался воспоминаниями..
Страх.
Что конфликт перестет в драку, огромный шумный скандал, наказание..
Брат чудил.. убегал из дома, не ходил в школу. Его ловили на реке, приводили домой... наказывали.Запомнила- кричат, наказывают- убежит из дома, а это-плохо(попадет в дурную компанию и т.д) Потом он стал приходить пьяным и во избежание устраивал  погромы и *наказания* сам. И встал еще один страж (страх)- пить нельзя!
Я очень боялась  скандалов, драк.. ( младшая в семье)  меня потом уже взрослой долго трясло при их виде.Пришлось учиться давать отпор, чтобы не скурвиться от трусости.
Ну вот- у меня нет вроде нежелания увидить свое г..., а страх взрыва  с насилием , как решение конфликта. И его лучше предотвратить. Спустить пар у окружающих.
Саити.

Отредактировано АнаРа (Воскресенье, 7 октября, 2018г. 21:44:08)

53

«страх взрыва  с насилием»  - это  срезонировало также и у  меня. Когда мы с сестрой были маленькими. Мама «спасала» отца от пьянства, устраивая ему яростные скандалы, разносы. Все происходило при нас. Нас как взрывом накрывало.  Они ругались, а били бичом нас.  Мы не могли понять, как такое может быть между нашими родителями  мамой и папой.  Также, как и у Галины у меня маленького заполнился и «встал …  страж (страх)- пить нельзя!».  Будучи подростком, чтобы не цепенеть от страха (у мальчиков свои разборки), пошел в секцию самбо, потом каратэ. Оттуда из детства по жизни чувство неуютности, когда кто-то орет, скандалит, проявляет агрессию, неадекватен. От чувства страха избавиться нельзя, принять можно. Приняв, убрать острую его фазу - оцепенения.

Отредактировано Vladimir (Понедельник, 8 октября, 2018г. 20:05:42)

54

' конфликт перерастет в драку,'-да,Галь,я всегда,в те моменты,когда муж переходил грань дозволенного в оскорблениях в отношении парня (сына) тоже боялась этого.У нас (в основном)в конфликтах "звучали" не децибелы (крики и ор),а пред'явы ,оскорбления,обида ,заправленные концентрированным раздражением ,обидой. Говорить с ним в такие моменты бесполезно было.Даже мне самой так хотелось в эти моменты долбануть его  чемнить по балде...И боялась,что сын тоже может не выдержать....Были  раньше моменты,когда видела,что муж готов даже схватить тяжелое и не побояться убить..От ярости.Поэтому и старалась сгладить.
Но вот что интересно -вот вроде часто пред'явы мужа имеют основания.....но они наполнены таким раздражением и нетерпимости,что я фиксирую это как конфликт. Почему? Почему раздражение и нетерпимость? Может потому ,что я сама раздражаюсь и нетерпима .К нему.Не с  такой концентрацией, правда,но есть.

55

Рите.Читаю тебя и слышу-мы чмо!  И никак не выберемся из клоаки.....
Почему тебя так зажгли слова Миши? (Писала 'задели ',но выпало другое.Наверно,это точнее слово.))))

56

Оусса написал(а):

Insane_Rus написал(а):

Миш, а что ты хочешь? зачем ты сам сюда пишешь? не покидает ощущение что вот эти "проблемы", "зацепки"- про чувство долга. и прочее- словно не реальны на самом деле. Словно ты ими прикрываешься, от осознания чего-то более важного и значимого для тебя чем постоянная оглядка на родителей , ребенка и вообще окружающих тебя людей в твоей жизни.


Пишу по нескольким причинам: 1) Желание честно, нет не так, ЧЕСТНО разобраться в себе, своих заморочках
2) Описание своих проблем отчасти "подстраховка" вызванная страхом, то есть не хватает смелости предъявить людям претензии (даже в рамках практики Земли (честность и тд) без оправданий. То есть говоря людям неприятное, я как бы добавляю "смотрите у меня тоже есть эти проблемы, вы сильно не ругайте меня..."
3) еще какие-то причины (пока не вижу)

Второй момент почему "проблемы и зацепки" видятся нереальными: когда я их публично "вскрываю" они действительно становятся отчасти нереальными, точнее уже не так сильно касаются меня. Когда я озвучиваю свои "косяки", "глюки" на публике, если я не рисуюсь (стараюсь максимально честно это делать), то я их наполовину решил. Так удачно "совпало" , что в процессе прорабатывания темы долга перед родителями, появилась возможность с ними повидаться и я часа четыре к ряду проговорил с мамой именно на эту тему, при этом хоть и "сглаживая углы", но озвучил ей что вместо её опеки и заботы в ущерб себе, мне хотелось бы, чтобы она больше времени уделяла своим интересам (чтению, отдыху, здоровью). И самое интересное, что она восприняла это с воодушевлением, были разобраны отдельные причины её, а как следствие и моих, "глюков", причем после этого одна из моих "зацепок" (ежедневная потеря времени на сетевую игрушку) - отвалилась.

А вообще мне понятно почему нас поставили в пару, - мы "зеркалим" друг-друга по нескольким сферам:
1) Привычка постоянно оправдывать себя и свои поступки ( ...было очень морально и физически болезненное детство и юность..., ...привычка "дуть на воду" и максимально избегать возможной боли и дискомфорта осталась... и тд)
2) отсутствие честности в супружеских отношениях (...спокойствие которое с мужем оно для меня болото...,...есть человек который мне огонь и счастье такое, которого я не знала всю жизнь до, хотя там все сложно...).
3) Проблема с балансом отдавать/получать  ( о чем я писал раньше: я поле группы не поддерживала..., в работе не участвовала..., ... но старожилам думаю есть ведь что обо мне сказать...).

57

Наверно,не по теме здесь,но у меня было то ,о чем говорила Сва о" перетягивании одеяла".
Дача. Ой как я 'тянула"на неё ! И время,и внимание,и финансы. Дети,дом,и я сама(сходить в гости,почитать и другое,что хотелось)-оставались "сиротами.".И по жизни происходило много чего, (не буду перечислять-не знаю-по этой причине или нет).  Гдето внутри звучало-надо дома это и это сделать,с'ездить и т.д  (т.е.я претензии пред'являла себе )и муж озвучивал это .Но все равно я летела на дачу. А потом "случилась" достройка по жгучему желание мужа,унесшая кучу денег нервов,и здоровья.)))))И притом,принесшая больше минусов,чем плюсов. ( для меня).Дискомфорт.  И понимаю-я перегорела.Вот дочка (только узнала) принесет мне четвертого внука весной и я поеду и ,понимаю,что мне уже р по барабану ,что я не посажу,посею. А это серьезный симптом!   Я пять лет сопративлялась этой стройке.  Но её все же "сотворили" мне.Что б убрать перекос.

58

Сейчас,вспоминая сдова Люда обо мне'-безхребетная-не обидело,но задело само это слово.Я сама знаю,что хребет часто отсутствует,и я сама себя ругаю за это.Значит не принимаю.Поэтому и отфонила,наверно,на это.

59

Ма-а написал(а):

Сейчас,вспоминая сдова Люда обо мне'-безхребетная-не обидело,но задело само это слово.Я сама знаю,что хребет часто отсутствует,и я сама себя ругаю за это.Значит не принимаю.Поэтому и отфонила,наверно,на это.


Надь, это интересно, но мне в тебе видится наоборот- упрямство. Но  упрямство как раз в иллюзии слабости. То есть упрямство, даже упорство- в отрицании своей силы и возможности управлять своей жизнью более..гармонично что ли. такая... сила в слабости...

60

Ма-а написал(а):

Рите.Читаю тебя и слышу-мы чмо!  И никак не выберемся из клоаки.....

вроде бы такого даже в мыслях не было...
...хотя нет. было но с другой внутренней интонацией чем фраза про "мы чмо"- не оскорбления\унижения, а скорее отчаяния. О том что по пунктам которые сразу же вылазят в этой практике "воз и ныне там". Хотя другие-то пункты которые были раньше актуальны возможно уже не фонят так... оттого только заметнее те, там где подвижек еще нет.

Отредактировано Оусса (Вторник, 9 октября, 2018г. 00:30:31)


Вы здесь » Марамати. Миры Ма. » Практика Земли. Инь. » Подготовка к практике Земли. Очищение перед финансовым прорывом.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC